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「广州黄埔餐饮店食品生产许可证哪家好」代理记账注册公司工商变更财务代理工商代办注销社保很久没认真的写日志,亦如我很久未停下来,认真的思考我的未来。不得不面对一个现实的问题,我变的懒惰庸散。当太阳透过窗帘跳进我的眼前,照的我睁不开眼时,我会为是否应该起床而忧郁矛盾半个小时,然后又不知觉的睡着,等我醒来又会再次困惑矛盾,然后再次睡过去。于是每天都想早起的我就从未见过初升的太阳。在那天我九点半起床却把大家吓倒,每个人做惊讶状,问我为何今日起得如此之早时,我着实被自己的庸散所懊恼。  懒惰永散的另一表现就是不爱热闹了。当毛毛问为何不参加同学聚会,难道你不想大家么?我说了想又怎样时,我想这人要是散了,再聚真的就难了。然后就允许自己矫情的伤感一支烟的时间。  抽烟越来越厉害,老妈之前总是唠叨个不停,可现在却也没说什么,或许她老人家总结出了,说了也无益,倒不如省些时间与精力搓麻将。我很高兴她能这么想。近日父亲总爱与我聊天,当他牢骚似的要我少抽点烟,多锻炼身体,还说了他在我这年纪时的光荣往事的那一刻,我的心深深的抽疼了。我想父亲终于还是老了,想当年他那倔强的性格总让我心惊。那时在我幼小的心灵里惧怕的是父亲,崇拜的也是父亲。于是我开始感叹人生的几何,想象若干年后的自己会是怎样的境况,我又给了自己一支烟的时间矫情的感伤。  在看完了所有的电视剧,玩腻了麻将后,偶然会想起自己也是伟大光荣的大学生一员,是否应该看会儿书呢,犹豫了很久后决定看看从千里之外带回家的课本,我傻笑自己真够理想主义的,但若不看课本,开学的考试怎么过呢,又是犹豫良久后,我说不及格就不及格吧。然后我莫名的开心。  最近老看周立波,不是我爱看,是每个台都在播他,无法逃脱。觉得这个人太投机了,有模仿俺的嫌疑,然后就不再看他了,便高兴的不行,因为我觉得我也能红,而且我不会拒绝上春晚。更不拒绝在春晚中插播广告。  在回厦门的那天早晨,我在街边吃了两块钱一碗的混沌,很香很纯,然后我就心满意足的觉的生活真美好。长途车上的电视机里放着难听刺耳的音乐,还记得两年前它流行时我总是在朋友面前故作镇定的说这些歌曲真他 妈 的庸俗,然后又偷偷的一个人哼着。主持人报幕说欢迎我国着名摇滚乐歌星某某,我想会不会是芙蓉姐姐呢?然后就上来一位打扮很摇滚的不知名女人在台上狂吼并乱摇着头,我怀疑她吃了摇头 玩,或是有强迫症。在高速的服务区里我要了一份二十的套餐,当我发现只有几个过期没味儿且便宜的青菜时,我报怨生活真他娘 的悲哀。  回到车上,这时电视机里出现了酒吧舞女的画面,她们很卖力投入的摇摆着,使我想到了卖火柴的小女孩提着蓝子隔着玻璃窗望着发廊里女孩们的表情,大家谁也别笑谁贱,都是出来卖的,只是卖的东西不一样而已。谁也别看不起谁,大家都不容易。  有好些天没关注新闻和国家大事了,我很是为世界的和平担心,害怕世界会因为我的疏忽而出乱子。那样我会自责的。果然在我没关注的这几天,世界就不太平了,阿富汗那边又是发生动乱,非洲某国还发生了暴动,伊拉克又有恐怖爆炸,我很是过意不去,于是决定未来世界和平天天看新闻。  今天在我戴着眼镜却急忙遍地找眼镜时,姐说我变傻了。我们就我是否变傻了这一问题展开讨论,然后我就觉得自己真的变傻了。  手机打字真累,睡了。安。是节奏在一朵女子的身旁跳跃  温暖在乐章中迷失前程  她诉说她的痛苦及那段凄楚的回忆  人说 人不说  紧闭的双眼 任性的泪珠 湮灭了陈旧  曾经 她是一位诗人  像泪珠般任性的诗人  华丽的辞藻不曾在纸上跃动  不羁的笔锋触碰放肆的白纸  又是凄凉 又是哀怨  仍是绝望  只因无意离开了一位朋友  她是忧愁  忧郁的人借以她来形容忧愁  新颖的诗歌衬托无奈  她告诉另一个朋友  ——榕树下《哀怨的李清照》  那女子发间黄花隐约,面容沉静。她走于青砖碧瓦之间,走于唐风宋韵之中,雨声融为背景,万紫千红也只是点缀。青玉案,钗头凤,念奴娇,蝶恋花,铺陈、浸染在她生命里的始终都是几近美好的事物。岁月的车轮不曾停息的继续前行,她如期的成长为骥骜般的女子。  停留在她身边尽全力呵护她的人早已从她慈爱的父亲易为达观的丈夫。傲人的风骨依旧在,婉约的才情依旧在,如此才能将细碎流年织就成锦绣的华彩。彼此是志趣相投之人,对着世事牵绊都有着一份先知先觉的逃避。书画金石都是极好的东西,渔歌唱晚,诗词歌赋,生活如诗如画。  他们本应料到,既是生于乱世,便自会偏安也南。南宋朝廷一朝告急,她惶惶的问道:“怎么办?你的进士身份怕是遮掩不过去了。”怎么办,对于生性恬淡的人,功名反道成了约束,成了破坏美景良辰的元凶。  自此的分离已是苦痛之中的苦痛,却不料会有更会惨重的天人相隔。她在流亡的途中,书籍玉石大量遗失。赵明诚已是亡人,唯一可以凭悼的物品也已大量遗失。  她大病一场,恍惚中以为是丈夫曾归来,却成为别有用心之人等待已久的良机。继续是一场梦,只不过戏码已更改为黑色的梦魇。  另一段的婚姻维持了百日,当她苏醒时却已恍如隔世。她依然活在自己诗词的世界里,只是已从满足变为逃避。某一日她在黄昏中吟出年幼时的诗句“和羞走,倚门回首,却把青梅嗅。”生命中所有重要的人皆已退场,她孤独的留守着,却已寻不见来时路。广州工商注册代理记账纳税申报记账报税等자원공유를 추진하고 교육, 의료, 문화 등 령역의 협력을 전면적으로 강화하여 두 도시 인민들의 복지를 더욱 잘 마련해줄것입니다.마웨이광은 닝보 대표단의 고찰 학습과 닝보 · 샤오싱저우 활동을 지원해준 데 대해 감사를 표시했다.그는 이번 고찰 학습 활동은 우리들에게 닝보 (宁波) 가 개혁 개방과 경제 사회 발전을 추진하는 데 있어서의 선진 이념, 혁신 경험과 실제 기풍을 깊게 느끼게 하여 우리가 진지하게 학습하고 참고할 가치가 있다고 말했다.你是我生命中的瞬间烟火,片刻燃烧,幻化成理不清的长长纠结,桎梏住我迁徙的步伐.  似乎每个礼拜只要过完了周四,时间就会特别快。在礼拜四上午的英语课上,依旧狠狠的出糗,只是以麻木到茫然无视。很多时候,都忍不住想要去问问eileen,是怎样的学会8国语言的。很多东西至于她们,是轻而易举的享受,至于我便成了宿命的劫难。不是没有好好的努力,不是没想过好好努力。只是……我不属于它,亦或说它不适合我吧。  刚刚看完了《成为简.奥斯丁》,或许只是如同张怡微一样——缘于相似的年华,相同的经历,看到电影的尾声时,消散多日的悲伤、难过又重新席卷头。当时的欧洲社会金钱桎梏了一切,简的妈妈一遍遍的告诉简嫁一个好男人才是唯一的出路。很多年过去了,现在的情况是,什么都靠不住,每个人都只有靠自己才能生活的安逸、快乐。而写作是多么没有前途的事,却是我乐于坚持的。文学更多的时候只是信仰,而非梦想了。  周二的时候,以前的辅导员来了。本来就无心做实验的一群人,立刻全部转移注意力。在他们的欢呼声中,这样的一个默默的我似乎显得太格格不入了一点吧。可是,我真的不知道该如何反映,才算对。放学的时候,再次遇到他和崔玮,依旧没说话,扬起脸淡淡的笑了一下。他笑,说“现在都好了吧”。因为好了,所以无视他、无视大家了。“恩,好多了”微笑,下楼!其实,我一直记得每一个对我很好的人,记得每一个大家对我好的瞬间,可是“感谢”二字太淡漠,如今我已说不出口。那次卧谈会,她们半开玩笑的说“以前我们对你那么好!相比。你已经全都忘了吧”我不说话,可是心里的声音一直在响起“怎可能?从过去到现在,点滴心间,怎可轻言忘记!”现在的很多时候,我不说话,只是不想打破彼此的宁静。我们的世界本不同,谁都没办法进入谁的! 我一直不曾忘记大家,虽然这样的铭记多少有些无力,却终不敢懈怠。  寄出上一篇新概念稿子的当天晚上,一直在做噩梦。有时是邮递员遭遇劫匪,所有的信件被付之一炬;有时是从清晨到黄昏兜兜转转始终,找不到复赛的考场;有时飞机延班;有时飞机从万米高空呼啸坠地……我梦见了所有的可能性,可是唯一没出现稿子顺利抵达,评委们扫过几眼,匆匆丢弃。而在现实生活中这种可能性才是最大的。所以,为了自己不因为这个小小的比赛而神经分裂,这将是我最后一次的新概念只之旅了。以后,新概念的编审们几可以稍稍减轻一点工作量了。  今年冬天去申城,看一看梦境中的繁华!烟草证乘坐一个半小时的公车,抵达庐江路的时候,这个城市的清晨还并未完全散去。避开熙攘的人群和喧嚣的车辆。独自去了后面的公园,视线在一瞬间豁然开朗,也颇惊讶于它与我之间的某种偶合。曾在梦里千百次出现的风景,原来竟在这里。春天的时候,我曾在这边住过一段时间,在失眠的夜里和迷蒙的清晨也曾一遍遍地看向它,可是高楼的抵挡,心境的复杂都使我不曾真正的看清过它的全貌。而我梦中的它却早在7年前就出现过,这些年断断续续的不曾终止过!是否这就预示着多年前,就注定了我跟它之间会有所牵连  风景真美,落叶的小道美的令人心颤。我漫步于这样曲折的小径上,偶尔会回头看看后面的建筑。我想用手机拍下它的样子,却因愈来愈强烈的光线而终未得尝所愿。我坐在公园的石阶上,想象着一些情节,我假装它是存在的,然后淡淡地面露微笑。最近老爱幻想,很多的时候,我分不清哪是梦,哪是现实?可是我知道,我脑海里存储下来的全部是美好。公园里的人并不多,我跟每一个人打招呼,他们回以我微笑。我想我看见了大家的幸福,尽管每个人的幸福下或许都有些许的不如意!  原路返回的时候,看到那边的石阶上坐着的一个女孩,很难过的样子。我猜想她一定是附近的这个医院里的病人或者是病人家属。我想去安慰安慰她,就好象很久以前有人安慰我的那样!三月中旬的那个周四,其实我不是单纯的出院散心。等了太久,依然没有定论,信仰在一瞬间被打破,每天都可以看到妈妈难过的表情,以及姐姐忙碌憔悴的身影。我不知道,该怎么继续的去坚持,去相信。那几日常常会在7楼的窗口俯视这条河,想象着林黛玉等人沉湖是的平静与洒脱。然后,在街角遇见他,隔得太远,他冲我笑,却并不说话。我以为他知道我的全部动机,我也知道了自己已经爱上,那么根深蒂固的爱上。因为,看见他的那一瞬,我是那么欣喜,莫说自我了断,死神拽我我也断然不会走的。他一定不知道,一定不会有其他人知道,那一天如果不是他的出现,这个世间或许就不会再有这个叫陶媛的任性倔强,却坚强不屈的女子了。没人知道,没人知道我爱上他是从那一刻开始被自己发觉到的。  而此刻,我在这里,不为遇见任何人,只为了给自己战胜新的困难增添几许勇气——曾经那么艰难,都已安然度过。现在的一切又算得了什么?  岁时候遇见的那个男子,他白衣胜雪,心境单纯干净的胜似白绸。经年过后,或许我终是会爱上旁人,或许此生再也不会遭遇爱情。可是那个的名字却已铭刻在心底,纵然此后会遭遇再多的尘埃和心碎,那个地方会一直干净纯粹如初。  我仰面看向我曾停留的地方,与你相逢的地方。我知道我的幸福在我心底,流年也不可更改分毫。一张机  烂漫芳华初相见,不期波澜惊雾起。  柳莺低鸣,蝶舞纷飞,绿意催人迷。  二张机  今夕何夕君不知,寂寞欣喜无人识。  楼兰明月,瘦湖泛舟,欣然已成真。  三张机  春色渐浓归期近,徒余心事付流年。  雨送黄昏,晓山难跃,落花映水红。  四张机  一宵冷雨扰梦痕,独倚晓窗凄泪眼。  关山迢迢,锦书难托,把酒话当时。  五张机  几番波折世事迁,千里无着相思意。  月下荷塘,蝉鸣蛙啼,今宵已无眠。  六张机  流连青石不肯去,水波轻漾万籁静。  黛色烟霞,薄暮山岚,何似梦魂归。  七张机  秋风秋雨对影迟,山色连波寒烟翠。  萧萧落叶,淡蹙蛾眉,对景颓潸然。  八张机  夜深落雪映旧岁,万里欢欣不与我。  一池清辉,一树璀璨,心事不肯眠。  九张机  隔江朝霞衬日红,惆怅空庭无故人。  落絮翻飞,桃李芬芳,旧梦青山外。你看,天亮了,我醒了一天一夜,却没有看到自己的想念穿越了生命的贫脊,没有看到你温暖的笑颜穿透我不安的视线。  ——寂蒽年  最初进入杂侃是因为一个叫做谷雨的天使。我在她的故事,在她的悲伤里穿行了一天,看了无数篇悼文,无意发现几乎所有深情的文字都来自于同一个地方——杂侃圈。  我是过于感性的人,会因为某些细小的事想要融入某一种氛围的那种。于是便冲动提交了申请,竟然不一时便得以获批,成为了杂侃人的一份子。也许所有的故事就是从那里开始,我找到了源头,也找到了流向,我只是忘了我们是怎样渐渐熟络。  后来,我才明白,其实我们都是同一种人,会因为某一个人而进入一个圈子,也会因为某一个人而离开心爱的圈子。这方面我是前者,陈小落是后者,这自然是后话。  石头是我最亲爱的宝贝,某一段时间她会坚持在凌晨5点抖动窗口,发个消息让我去睡觉;也会因为我一时脑筋不清楚发了某句伤感的语句,而打个电话过来问候。她的温暖总是无处不在,穿透了虚无的网络,渗入我贫瘠的生命。我有很多次跟她相约,石头,我们私奔吧,就在今晚的梦中。  默菲是个热情的男孩,每隔一小时会发来一句“明月,你在不在?”大部分时间,我自然是不在的。偶尔碰巧在,我会说“干吗?”“没啥,咱想你了。在就好,俺下了”。彻底叫人晕倒。有几次,聊及生活,各自都在奋斗的途中,有个未卜的未来。理应的迷茫无助,他却恰巧不是。于是,理所自然的被我划分了过来。成了相谈甚欢的朋友。  小落,小落是我亲爱的妹妹。我一直都这样说,尽管我已经有很长的时间不曾跟她好好聊天了。当初她一篇“明月姐姐的画真是越来越好了。”让我驰名社区。几乎所有人都信了,相信我是学美术的,相信我们是快乐的姐妹淘。可是,我们其实都不是很如意,挣扎在青春始端的细小情节里。她对我说“我们因为不同的理由,却做着一件相同的事情。”她每个月上榜八篇情感文,只是为了达成对某人的承诺,生病了、发烧了、打点滴了,坐在医院的回廊上依然在构思新的故事。她的暗恋其实比我痛苦,因为会经常看见那个人的幸福。无望的、虚妄的,执念的,这是我们坚持的事情,谁也不能来劝阻,包括那个人本身。  孤烟,在这里势必要拍一下博主的烟蒂(烟屁股)。孤烟软件、硬件无一不长,新闻、情感无所不通。更重要的是球评写的好,逢球必看,逢看必有所感想;孤烟针砭世事,一针见血,拍案惊觉。最让人郁闷的是俺们一涉及敏感话题势必会被腾讯屏蔽加黑,他老人家观点犀利一不留神就是一个名博中的名博。不得不让人感叹,天道偏垂。  伊之竹,大名苗苗,与我大学一室友同宗同名,却是如假包换的男同胞。苗苗烧得一手好菜,让近来面黄肌瘦的俺大大眼馋了很多日子;苗苗写得一手好字,这主要表现在他平时三言两语令人回味良久,洋洋洒洒一篇文令我一看再看上。苗苗是咱杂侃最好的一棵苗子。  杂侃人口众多,请容许我不再一一赘述。写与不写,你们都在我心间。  趁着午休时间写下以上碎语,若引起诸位看官味觉系统紊乱,本人深表歉意。  实乃换一种方式记录的华章,改革之初弊病难免,烦请见谅。  忙去了,午安。
 
据说这则寓言至今没有多少人能看得懂,尤其是80后尚未找到男朋友或女朋友的人,  看得懂的人多数已身为人夫或人妇或人母,  80后尚未找到男朋友或女朋友却能看懂的人,很不幸,嘿嘿.....  向日葵公主是在河东岸边遇见驴的。驴是黑色的,但白嘴白肚白蹄。  公主想过河去,河西的城堡里有等着娶她的王子。  河不算深,但她穿着一身美丽的嫁衣,她怕河水会浸湿她的衣裙。  驴说:“想让我驮你过去吗?”  “你能保证不弄湿我的衣裙吗?”  “不能。”  “那就算了,谢谢,”  “如果他不来呢?”  “那我就多等等。”  良久,无人过来,公主独坐岸边,黯然叹息。  “不。”公主依然拒绝,但悄然打量着驴。  “是你希望我让你驮我过去。”公主回答。  “那你希望谁来驮你过去?”  “我要嫁的王子。”  “我驮你过去,你吻吻我,焉知我不能变成王子?”  “你以为你是青蛙王子?”  “我是美驴王子。”  “驴倒是驴,王子就不必勉强了。”  “你为何不想让我帮你渡河?”  “我怕你弄湿我的嫁衣。”  “我想不会的。”  “为什么不会?”  “因为现在我想驮你过去。”  “哦?我该相信吗?”  “你为什么不相信?”  “你说的话我不敢随便信。”  “我说的话你都不信?”  “你说的话我才不信。”  “我说的话你真不信?!”  “难道我应该信?”  “难道你不该信?”  “我信我自己的判断。”  “好吧,那你慢慢判断吧!”  ……  天色已晚,公主与驴相对无言。凉意袭来,公主拢了拢衣服。  驴打破沉默:“冷吗?”  “冷。”  “让我驮你过河吧,无论我是否弄湿你的衣裙我都会赠你三句爱的箴言。”  “那我该怎样报答你?”公主问。  “如果你衣裙不湿就带我回家吧。”  公主接受了驴的建议。  公主骑上了驴背。临行前驴郑重对她说:“记住我背着你时你不能流泪,你的泪会令我不堪重负。”  公主说她记得,然后也郑重地对驴说:“记住一定不要弄湿我的衣裙,否则我会立即放弃你的背负。”  驴迈步向河中走去。  “你以前驮过女孩过河吗?”公主问。  “当然。”驴坦然答道。  “她们的衣裙湿了吗?”  “第一个女孩的没湿,以后的都湿了。”  “第一个女孩带你回家了吗?”  “没有,否则我不会再遇见别的女孩。”  “看来你遇见的女孩很多。”  “算上你的话,应该有15、6个了。”  公主笑道:“你是第30头想驮我过河的驴。”  “呵呵。”驴但笑无语。  公主忽然想起驴承诺的爱的箴言,驴答应告诉她第一句:“无论男人还是女人,只有在初恋时爱的是别人,以后恋爱时爱的都是自己。”  驴缓步轻行,果然很平稳,公主放心了,搂着驴的脖子,觉得温暖。  “喜欢我背你过河吗?”驴问。  “喜欢。”公主微笑承认。  “我也喜欢这样背着你,希望就这样一直走下去。”驴的声音于温情中透着忧郁,听起来像叹息。  风与驴的话语不时吻上公主的面颊,公主含笑悄然入睡。  她做了一个公主常做的梦:她吻了驴,然后驴变成了王子,从此王子与公主快乐地生活在一起。  当她醒来时看见驴依然缓步轻行,自己的衣裙分毫不湿。芳心窃喜,于是吻了驴——驴能因此变成王子吗?  没有。  原来童话就是童话,驴不是王子,等着娶她的王子在河西的城堡里。她愣愣地想,一滴泪自目中滴落。  泪落在驴身上。  似突然被灼伤般,驴猛地扬蹄嘶鸣,激起浪花千丈。  公主的衣裙湿了。“为什么?”公主问。  “我跟你说过。”驴面无表情。  公主也记起了她当初对驴说的话。  于是她一言不发,自驴背上下来,独自淌水向对岸走去。  驴没做任何挽留或解释,也自转身回去,径直走向河东——那里又有个姑娘在等着谁驮她过河。  依稀年轻,依稀美丽,她也有一身好看的嫁衣。  “爱情是唯一的,但爱人不是唯一的。”驴忽然说道:“这是第二句箴言。”  公主泪落成河,河水冷彻心肺。  终于走到了对岸,她美丽的衣裙已经彻底湿透。  她无力地在岸边坐下,像只小动物般抱膝蜷缩着黯然哭泣。  还是寒冷。  一只白兔走到她身边:“公主,下次我陪你渡河。”  “谢谢,”公主把白兔搂在怀中:“不必了,现在我只是需要一点温度。”  驴已经走回了河东岸边。  公主忽然记起还有一句箴言驴没说,于是抬头向河西望去:“请告诉我最后一句箴言,美驴。”  驴冷冷看了她最后一眼,说: “我爱我的爱情。 ”然后向那等着渡河的女孩走去。  你看懂了吗?公主,王子,兔子,驴及三句箴言各代表什么意思?来北京已经快一年了,茫茫碌碌的几乎忘记了时间的计算单位,过去的三百多天就像此刻窗外飘落的雪,从混浊的天空中落下来,落到地上化去了留下一片湿迹,唯一的见证也会随风般逝去,天也终究会是蓝的。 ?  而此时的天是混浊的,混合乌云和尾气,浊而不清的朦胧,让人没由来的压抑,幸而有雪。雪从天而来,却与天截然不同。雪明亮、清朗,这是我由衷而来对雪的印像。圣洁如雪。天使的羽翼是白的像雪一样,童话里的白雪公主是美丽与善良的化身。似乎雪永远修饰美好事物的名词。说到童话我脑中闪现的是一片无际的银白,和漫天飞舞的雪花,雪地里站着美丽的公主。童年在东北的冬天,也为曾不小心走入过童话般的境地,也仿佛至身于梦幻之中。然而那并不是童话,因为我不是公主。但我也是幸福的,必竟我误入过那美丽的雪世界。而这些却是有些人忘尘莫及的, ?  东北的雪很白,很纯,阳光下很耀眼,那时雪后的天是晴朗的,纯粹的蓝,轻灵的白,在冬日的阳光下散发着梦幻的光,惹人遐想。这是深冬的雪。而在初冬似乎也下过那么几场落地而化的雪,不曾注意过,因为它平凡得不曾惹我注意,也不曾带给孩子们童趣,但大人们却很期待它的到来。因为没有它就永远没有那银白的、耀眼的、散发梦幻光环的深冬的雪。更没有温柔的春天。当然,那落地就化的、柔软的、零度的雪从不在我的视线范围内。我印象中的雪是在冷得透骨天气中飘落的,那是干脆、爽朗的雪,而非那种温柔得让人想流泪的雪。傲雪的梅是在寒冬中雪后才开放的。那傲雪的梅在凛冽的寒风中不摇曳、在厚重的白雪下不喘息。而温柔的雪中不会有傲骨的梅绽放。 ?  稍长一些,喜欢在飘雪的天气中漫步,尽管很冷,仍是乐不思蜀,但是不经常。或许因为是东北的孩子吧,对雪格外的眷恋。我喜欢称自己是雪的孩子,渴望像它一样干净、纯洁、宁可化水也不让自己污晦。 ?  玻璃门外仍旧飘着雪,这是北京今年的第一场雪,是在东北的那种人不曾注意的雪,落地而化,如今正直三九也正是东北飘雪梅放之际,而此时相差甚远。现在我也开始注意那令人想流泪的雪了,立于屋外、至身雪中、仰头望天,雪洋洋洒洒、优优闲闲的飘落。尚不知等待它们的是什么样的命运。落地逃不过数秒,就化为一滩水渍,有风吹过就一无所有了。同为雪,同时间,只地域不同,就决定了命运的不同、生命的长短。这雪可谓之珍贵,在天上刚刚凝结成柳絮状,就恰到好处的飘落下来,而非东北的那种在天上蓄积很久而后凶涌而至。 ?  北京的雪是过于矜持的,同时也是残忍的,像昙花一现般转瞬即逝。呵!这零度的雪,让人想流泪!상하련동감독망건설을 단단히 틀어쥐고 동요없이 순시, 순찰 구도와 일관되게 추진하였습니다.순시사업의 규범화건설을 단단히 틀어쥐고 규률과 규률의 요구에 따라 착지, 실시하는것을 끊임없이 추진해야 한다.회의는 또 제7차 순시사업임무와 인원분공을 선포했다.广东梅州境外投资备案具体条件需要资料福田车公庙人海中的一回首,便注定了今生的所有情缘。金风雨露一相逢或是蓦然回首的醒悟,爱情说到底都只是自己的事。可,若真情到浓时,便自然会去渴望一个归宿。婚姻也许并不十分精彩,但至少它安全。  三九重逢日,七夕节,情人节,国庆60年,各种黄道吉日,无一不是婚礼高峰期。花车徐徐驶过,礼炮奏响,焰火放出,一对新人便将以爱为名,携手相伴今生。  这样的时刻,看客自是不可少。这样的时刻,礼金自是不可少。不知有没有人细算过这类的数据:婚礼当事人在整个宴席中的收入、开销对比,主办方劳心劳力的心里憔悴度,受邀嘉宾的心理怨恨与无奈程度。若是稍一考究,便会发现这实在是一桩十分累人累己的事。有人却不不这么认为。有人说:中国自来是热情好客之国,偷偷摸摸结婚算什么?允许别人天价状元宴,天价谢师宴,就不允许我出钱给儿子办桩热热闹闹的婚事。更有无赖之流高吼一声:老子出钱,老子乐意,你管什么? 然,纵观全局,你是尽兴了,却可怜了那些接到请柬有苦说不出的人。况且改日别人大操大办之时,你接到邀请又当如何?攀比之风,却在这个过程中日益繁盛。若是吃了亏,便也只能打落牙齿和血吞,又是止不住要在心里怨声载道。  前有内地市政人员用共车操办子女婚礼,大肆收受贿赂之丑闻;后有欧洲夫妻举办天价太空婚礼之雷人。笔者不经想问:离谱婚礼几时休,红色罚单何时完?其实,单纯的就年轻夫妻想要有一个浪漫温馨、铭心刻骨的婚姻序幕这一初衷,其实有很多种措施,一次浪漫异地蜜月游,一段有意义的故事,一份恬淡释然的心境都远比远那般哗众取宠的婚礼可靠。  这实在是桩太容易明白的事:婚礼只是个过程,婚姻的本质才是最为重要的,一味的追求表面风光,内地里却早已乱做了一团。这样的追风就俗究竟便宜了谁?  国庆的这几日,一贯是举行婚礼的高峰期。一来因为难得的集体长假;二来有因为作为中华儿女有心与祖国同庆。初衷并不坏,堆积起来于人于己却成为一笔太大的负担。若有心,请免去这样的形式,若有意明月为证,苍天可表,岁月可检验。  这个国庆,你收到或是发出红色罚单了吗?执照注销在广州天河怎么注册一个股东的公司缘分是什么,就是恰好,  等待,遇见,相识,相知,相随,相守,相依为命的相守到老。。。  在等待,在迷茫,在寻找,在幻想,却比不上恰好出现的偶遇,打动你的心灵。  因为遇见,因为打动,因此你可以找到无数的原因理由,  种种说法,种种事实,沉浸其中,欲罢不能,也会无数的假如,无数的因为。。。  遇见他是在不懂得爱的年纪,一个在幻想的年龄,  经常沉迷一本接一本俗气的爱情故事中,  想象自己是哪类女主角,研究自己适合哪类男主角。。  呵呵,年轻的叛逆,挣扎,可以幻想,可以无谓的期待种种可能发生的年纪  不再期望的相见,  高一时的元旦晚会,她是负责发食品的,他是没事乱窜,找好玩,好吃,找美女的学长,  她故意绕过他发给同班同学,  他故意追着很大声的问:“哎,同学是不是不给我们外班的发呀?”  她因为突然被人拆穿,又被人故意造成焦点,  脸一下刷下的红了,尴尬的笑着说:“哪里呀,我马上就绕到你那了,一会让你挑。”  很普通很尴尬的相遇。。  她因为被人拆穿而记的这个可恶的人,  他叫文果  她是艾草  一个炸弹的相识  过完元旦,本来继续沉迷小说的艾草被同班的男同学叫住,说:“我有个朋友,想认识你,认个小妹,你考虑下,再给我回话。”一颗炸弹丢进了一个潜水沟,炸开无数的。广州代理记账税务变更申请公司社保社保代缴等不知道从那天起突然厌倦了用文字表达自己的心情!记事本被搁置一边,空间也少有问津!写完了第十本的“成长笔录”,再靠微薄的记忆写了个“青春的十局半”。便再也不愿用文字来纪录自己的成长了。只能这样百无聊赖的过自己一日复一日的单调的康复生活!我知道将来若回忆起,那么2010年的3月始至28月尾便只能是一段乏味的空白!  最近在夜里写一个“流浪”题材的小说,虚无的故事,纪录我内心全部真实的荒芜。有时候在半夜时发呆,却找不到人倾诉我现在的状态,现在的内心!同学朋友发信息来问我恢复的怎么样,我只能一遍遍的重复回答着“好啊,好”。其实过得一点也不好,相比起内心的空白外,我到宁可承受身体的疼痛愈疼愈自在。可是,我知道我还要有未来。我不能一直当那个被别人玩笑称做“美人鱼”(重音落在脚尖疼痛的“人鱼”上)的小姑娘,不能梳着小辫子,穿着流苏的裙子特立独行的走过四季,走过人生的所有时光。  兀自自在,兀自空白!这张信纸叫“幸福的夏天”,单单为了这个名字,其实我不喜欢这个颜色,也不感觉这个颜色代表幸福,我心里幸福的颜色只属于温黄,温暖的黄色,那是属于妈妈的颜色。从来没有为母亲写过什么,甚至在她手术后,我有很强烈的写字欲望,也没能实现,怕自己稚嫩的笔触描绘不出那份沉淀的感情。我和她一样,都是很倔强的人,不会说温暖的话语,不过在她身上我感受到了心阵阵抽痛的感觉,那是真的疼,心疼。虽然常常听到或者说出心疼这两个字,可是真正感觉到的却是在母亲身上。那一次看见她的手指有一个被刀割破了,不大的伤,却很深,有血珠不断冒出,一滴,两滴,断断续续,我找来东西包扎,泪却在眼圈,其实这点伤不算什么的,我很莫名的就流泪了,心第一次抽痛,我诧异,这就是传说中的心疼么?那年,我不大,或许在那一瞬我学会爱人了吧?以后的日子里,每每看见我身边的至亲,父亲,奶奶身上有一点点的伤痕,心都会疼。我是个任性的孩子,一直在肆意挥霍父母的爱,我知道那爱无疆,我可以享其一生。  今天胃突然很疼,虽然吃了药,可还是很痛,母亲很焦急,做暖胃的饭菜,叮咛吃药。以前也经常疼,自己都不当一回事,只是习惯性的吃了药,忍着,等着药效发作,疼痛减轻。习惯了的过程,可是每一次的这个过程,母亲都很焦急,她永远也习惯不了我的这种习惯。我知道她很爱很爱我,却不知道在她心里是如何爱我的,想必是爱的很揪心吧!我的脚伤了,疼的走不了路,她不小心碰了下,钻心的疼痛,让我失控的闹,她小心翼翼的给我上药,不经意间我见她歉意而疼惜的眼里闪着光,终于明白她那句:疼在你的身疼在我的心啊!这种感觉我懂,就如同她在手术室里,我在外面那揪心的3个半小时,于我而言是过了3年。看见她术后苍白的脸,虚弱的笑,心就像狠狠的被刀剜过,好想哭,好大声的哭,告诉她,她的女儿害怕,真的好害怕。可是不能,坚强或许是在那一刻学会的吧!母亲用腹上手掌长的刀疤教会了我坚强!  自以为坚强的我,看见奶奶的手,就不那么坚强了。那是一个老人,银发,曾经引以为傲,羡煞旁人的笔直的脊背,也被岁月的年轮碾压的有些弯曲了,依旧很瘦,如柴般。腿脚也不似我离开时那般俐落,一个聪明的,倔强的女人,却是我一生朝拜的人。她的睿智,她的坚强,是我的榜样!我捧着那双干枯的手为她剪指甲,泪凝于眼睫,我如她般倔强的不肯落下。曾经渴望被这双手抚摸,如今抚摸这双手,粗大的骨节,粗糙的皮肤,一个个坚硬的老茧诠释着她劳作的一生。她的女儿术后回到她身边,她尽心呵护着,虽然她已到了被呵护的年纪,可那颗虔诚的心不容许自己有一丝倦怠。那种母亲对子女的爱之光绽尽年华,直至暮年,也灿若月芒!  人生就像一场祭祀,父母用自己的心与血作为祭品献给如神祗般的子女,而神祗永远不会把自己的心献给祭品。作为神祗的子女拥有给予虔诚祭祀人幸福的权利。子女的一个微笑,如同给予父母天大的喜悦!当你还是一个神祗的时候,请记得不要吝啬微笑,不要忘记给予!当你成为虔诚祭祀人的时候,需要献出祭品的时候,就是人生祭祀之轮滚动的时候。别忘记带着自己的祭品,奉给你的神祗凝重的爱,并教会他如何去给予以及奉献!  有母亲和祖母这样的虔诚祭祀人,神祗会不幸福么?  这个秋天很冷,夏天很幸福!

须臾之间,又是一年。当我端坐在时光的摩崖石上,看那些青春以一列军队的形式渐行渐远,徒兴感叹,却在片刻间已是意兴阑珊。  是怎样的开始一点也不重要,曲终后我还记得你的笑容,隔着遥远的时空依然可以暖我以今日梦境。  淡蓝瓶里的花朵无声的开落了一季又一季,寂静欢喜,寂静惆怅。及至这一季是白色的插梅,不显目亦不招摇,像极了窗外翻飞的如棱雪花,像所有素净从容的青春,像我初遇时的你。那样的白色,即便盯着它看很久,也不会有丝毫倦怠,丝毫寒意。不经意间,身畔却早已是清芬四溢。  斟一杯茶,看一场戏,时光便从指缝间悄无声息的溜走。留得下么?自然是留不下,那么不如记住。  这一年的春天,行走于无边的城。雨水泛滥,寒意入侵,打浆了半部青春。由北向南,我在规划一场叛逃。却是那样平常的旅途,平常的问候,在一刹间拉我回轨道。  也是在这个三月,我与一人长久的交谈。心焦不已的问道“请告诉我,骨癌的结果会是怎样?”换回一声惊诧的问句。我说,不,是一部小说里的主角,我焦急是因为急于知晓故事的结局。不忍告诉任何人,这样的一个故事,便是我在这一季里唯一的坚持。每天花一半的时间来叙述它,却照例无法书写它的结尾。  直到某一天,重新遇见那个男孩子。隔着一个屏幕他问我好不好,问故事里的人们好不好。我说,删了,重写,或者就此不写。他在沉默了很久后说,别对自己要求那么高,容易不快乐。与其写一个悲怆的故事,不与开心的继续简单的生活。我说,是。片刻后我又说,谢谢你。  自是无法交付予编辑,可是我的心一直透明的闪耀在这年的日光之下。离梦想一步之遥的时候,我才发现了自己真正的梦想。活在当下,顺着未完成的故事无限延伸才是最为美好的事。  那个故事至今留存在我的文档里。没有删减,也没有更改,只是差一个结局。  因为我隐隐记得有人告诉过我,最好的结局是开放式的,因为尚有无限可能,经年之后当你再度回首时,结局已自见分晓。  盛夏是一曲雄浑的离歌。整个大学不得志亦不适应,离开是一种必然,我并不留恋丝毫。拍毕业照时迟到,吃散伙饭时早退,那个集体、那些喧嚣是他们的。而我只是生性凉薄的人,冷眼旁观着这一曲浮世绘,猜想曲终人散后的天涯陌路。  直到最后一日,在夕阳西下时清理出最后一批行李。相处数年的室友在远远的地方向我挥手,朝我走来。微微笑,欢欢喜,她们说请让我们陪你一起,一起等下去。伸出手来,拉在一起。  此前的年月里,我与她们之间隔膜渐成。在外界的传言中,115宿舍不是7个人,而是1+6。很多的时候,但我站在图书馆的扶栏旁看她们渐行渐远的身影,会不自觉的流下泪来。当一个人与一个集体背道而驰时,不论缘由如何,她都负有不可推卸的责任。在这个校园里,在校园以外的地方,也许不曾稀缺过朋友。可,依然无可避免这遗憾以风湿的形势渗入每一寸肌骨。我沉默以对,那些喧嚣、那些诘问,于是渐行渐远,直到再无法回头。可是,最后的时刻,我们拥抱在了一起,互道珍重,互祝前程。  那一瞬我用背影来看天空,风和云朵都开始抒情与写意起来。  秋季短暂到可以一言以蔽之。当时光细碎到无法捕捉到阳光留在屋檐上的影子时,一天或一年,三分钟或三个月便没有丝毫的区别。  熬夜看电影,看偶遇的文字片段,第二日仍可精神抖擞的出门去。小我半月的表妹说,姐姐,你简直不是人。那是什么?成神了。  睡眠是一件奢侈的事,小落在凌晨两点半告诉我,我不敢睡,因为害怕梦见什么。我说,我也不敢睡,因为害怕梦不见什么。  那些梦境曾是支撑着我继续前行下去的全部动力,可是是从那一天起它突然消失在我的生活中了?  依旧是那样白色的街道,可是在转弯的地方再也没有了以后。转换进了别的镜头。或者只是酣然一觉,醒后被无边的空虚所笼罩。  成年以前的道路各有各的精彩,成年以后却终究殊途同归。我努力的去看所有的人,努力融入他们的生活。却发现每个人都长着相似的脸,为同样的目的而奔波。  梦被遗忘在成长的途中,或是搁浅,或遗忘。我不自知亦无从旁知。  碧落见霞天!云碧何时落,霞天却自现。  落雪的季节里无数的候鸟在自北向南的迁徙,我穿梭其中,方向却是相反的。没有人会问是否愿意,一如那些候鸟被裹挟着前进。  故事早已被埋进历史的扉页,葬入记忆的河床。永生,永生,在尘世的某一个角落里安静的永生。即便再次旧地重游,却也无法将它们一一拾拣而起。  这城市里到处都是相似的建筑,半年前在我眼前消失的那栋小阁楼,如今已是直逼云霄的写字塔。而此刻,我站在楼下,却不由的想起旧日阳台上的那一抹嫣红。  一季季的花事交错更迭,你方唱罢我登场。时间的长河里我们都不过是蜉蝣生物,用有限的生命谱写一曲如歌的行板,或清丽或浓烈。且铭记,且酩酊。  恍惚中看见那支莹白的梅,像具有了生命一般朝我走来。从去岁走向今年,踏过四季,越过尘嚣,一直鲜活如初的存放在记忆里。  最美好的事不是与你在一起,而是我们一直活在彼此的记忆里。鲜活,如初。丫头,听见过烟花的声音么?  听过,噼噼啪啪的。  那你听听这个烟花是什么声音?  楼顶上,一个8岁的小女孩,在努力的看天空, 一道红艳艳的亮光,冲向天际,消失,爆炸出一个大大的花朵,色彩斑斓,照亮夜空,向下坠落,隐匿,夜空恢复了黑暗。接着又一道赤黄的亮光冲出去,炸开,湮灭。小女孩欢呼着,雀跃着,烟花照亮了她红扑扑的脸蛋,好奇的大眼睛里装满了惊喜,但是,她忘记了聆听,也没有注意一旁的18岁大男孩眼里的落寞。只记得他看着天空讲,烟花的声音是寂寞!很小声,但是我听到了。  这是哥哥陪我过的最后一个春节,之后十几年的闲淡人生里,有他的,只是声音,遥远的问候与叮咛,怎能抵挡心底的思念呢?当想念变成习惯,说明我长大了,习惯在这种淡淡的思念中描绘他的样子。我会对姐姐讲,我不想他。会告诉弟弟我要忘记他。可是我和他流着同样的血液,喝过同一个女人的乳汁,这样的他,我怎能轻易忘记?  一如既往的收到远方寄来的礼物,大大小小的箱子,挤满了整个屋子,在室友的惊诧下,我一个一个小心翼翼的搬进自己的房间,坐在床上呆呆的看着这些所谓的礼物,每年如此,一年比一年丰富,可是我却一年比一年懒得打开,索性出去,叫上室友,冲进夜色,消失在大都市的灯红酒绿中。街道上到处都弥漫着“年”的味道。刺鼻的硫磺,晃眼的灯光,纠错缠绕着庚寅虎。  二十九的晚上,我拖着疲惫的身躯,爬进我的蜗居,卸下一切敷衍,洗澡,换上休闲服,拉着室友晃了出去,依旧去找那个被纠错缠绕着的庚寅虎,那是一间叫浅蓝的水吧,里面有一种叫算了的酒,我昨天发现的,很合我的味道。一杯,会淡淡的晕,只是淡淡的,但是我却出奇的迷恋这个感觉,可以暂且忘记门外那些红男绿女以及那个庚寅虎。我讨厌过年,每年过年都会流眼泪,即使在我很幸福的情况下,今年依旧如此,我不知道为什么,也许是习惯了!室友这样告诉我。也许,是真的习惯了吧!我也这样相信了。又是微醺的感觉,我又叫了一杯,因为我想再微醺点,那样把哥哥也忘记了。我告诉室友,我想我哥哥,我十五年没有见过他了,我想告诉他,我知道烟花的声音了。。。  提着宿醉的头,眯着略肿的眼睛,我虔诚的微笑,电话里我一遍一遍的强调我滴不舒服,可是我仍旧得爬着去办公室了。无所谓了,其实我不是不舒服的不行,只是我真的不想出现在这里,看着眼前这些为我端水送药的同事们。他们很好,很善良,我们很和谐,我也终于被他们和谐了,留下参加三十晚上的联谊,尽管我不想。打开那些个大大小小的箱子,我胡乱的翻找着,这里肯定有一件适合晚上我喝酒穿的,因为哥哥是如此的了解我。果然,晚上我华丽丽的出现在联谊会上,依旧品酒,谈天,以及收礼物,因为明天是情人节,我握着一束单只的玫瑰,大概有十几只,坐在阳台上,一瓣一瓣剥落,由于不多,只有一捧,我向空中抛去,看花瓣洋洋洒洒飘落,仰头喝下第三个杯子里的最后一滴酒,然后咯咯的笑,我知道我醉了,因为开始有点晕。  初一我关了手机,锁了门,上网,等哥哥。不管经理会怎样疯狂的打我的手机,“对不起,您所拨打的电话已关机!”相信移动的美女会温柔的让那个暴跳如雷的老家伙更加疯狂的。因为我翘班了,更高兴的是,我刚换了住处,没有人知道我在哪里!我得意的笑着,等着那个我一直思念的人!  哥,新年快乐!  丫头,情人节快乐!  你明知道我单身。  所以祝福你快乐啊!  哥哥,我知道烟花的声音了,昨天夜里我静静的听了很久,是极其悠远的清脆声,淡淡的,对么?  你觉得呢?  你总是这样说,我就是听到了这个声音。  哈哈哈,丫头啊,晚上去约会吧!  为什么?  因为今天情人节啊!  在楼顶,我点燃一个烟花,对一旁的男子说,注意听。男子微笑着注视着我问,听什么?我看着引线在滋滋的燃烧,拉他到一旁说,烟花的声音!他顺势圈住我的肩膀。一脸幸福的陶醉,眯着眼,似在仔细聆听。我知道,他喜欢我很久了,我也听哥哥的话,出来约会。我看着漫天的烟花,心里空落落的。这个感觉,是寂寞!尽管有人陪着我。他忽然睁开眼,定定的看着我,这个声音,是悠远的寂寞。我也定定的看着他,原来烟花是寂寞的!我离开他的怀抱,一下子,冷了。抬起头微笑着说,谢谢你的烟花,很美,再见,晚安!然后不理会他错愕的神情,转身离开。  打电话给哥哥  烟花的声音是寂寞!  丫头,恋爱吧!  哥哥你在他乡寂寞么?  我听见烟花的声音是噼噼啪啪的!  我听见了孩子们的笑闹声,良久一个稚嫩的童音说  姑姑,情人节快乐!  我告诉那个男子,明天我们去喝咖啡!  初二,我依旧不想去上班,可我还是走进了办公室,因为里面的那捧玫瑰红似火!申请创业补贴一部叫《2012》的灾难片的热播,在给观众带来前所未有的视觉震撼的同时,也扣醒了人们早已麻木的心灵,引发人们对现实与未来的思考。而《2012》究竟想告诉世人什么呢?难道只是加深世人对灾难的恐慌么?在笔者看来,影片在警示人类对大自然的保护之外,另一个更重要的主题便是“爱”。是的,影片在向我们倾诉:“若人间充满爱,世界末日又何惧呢?”。  若看过影片,你便会发现影片虽以灾难为主线展开故事,但却也以爱为另一条主线贯穿始终,充满影片的每一个角落。影片既是人类与自然的斗争,也是爱与灾难的较量。  从主人公杰克逊一家身上我们看到了家庭的温暖,那是亲人之间的爱。当杰克逊路过黄石公园得知灾难即将到来时,他首先想到的是他前妻,便马上赶回去营救前妻,而当他们到达方舟却因人员太多被拒绝进入时,他们并不是恳求工作人员让自己进入,而时恳求让他们的两个孩子进入方舟。危难关头流露的爱感人肺腑,这是真爱,无私的真爱。  在总统身上我们看到的是作为领导人对其人民的大爱。当总统决定不上方舟,把灾难即将来临的真相告诉人民并且与人民共同面对灾难时,他对工作人员说:“他们知道了真相未必能逃得过,但起码给他们足够的时间,让母亲可以与女人道别,父亲可以跟儿子说声对不起。”而当他决定把票、把生存的机会留给其他人时他说到:“把票留给年轻的人把,一个年轻科学家抵得上二十个老政客”。在死亡面前从容镇定,这是何等的勇气与胸怀,而大难来临时还牵挂着人民,这又是何等的伟大的爱呢,此爱已超越了家庭的范围,这是博爱。  就在各国领导人投票决定让三号方舟的人进入**方舟一起逃生时,我们才真正明白了什么是人类文明,真正的人类文明是互相帮助。而这种人类间互相帮助的爱已跨越了国界,这才是爱的真谛,原来爱是无国界的。  这些都是影片传递给我们的爱,而我们现实生活中又是怎样的一种情况呢?让我们回到现实生活中看看,是否能发现爱的踪迹呢?  很遗憾,我们发现许多人们在忙于追求利益之外,似乎已遗忘了什么叫爱。  对于人类赖以生存的大自然,人类没有给予应有的爱。森林在减少,温度上升,冰川融化,海平面上升淹没低地,这些都是大自然在呐喊在愤怒,而人类似乎还未明白自己给予大自然的伤害是多么的深重,还无知的以为人定胜天。  而对于家庭,人们似乎也忘了应用爱拥护其成长。兄弟间为了争夺遗产反目成仇,母子为了房产断绝关系,为了利益而结婚,再为了利益而离婚,这样的例子还少吗?他们在争夺利益的同时已经失去了最珍贵的东西,那是金钱所无法比拟的,那正是爱。  再来看看今天的世界,各国之间相互制裁、敌视。侵略战争的发动,核武器的研制,恐怖主义蔓延,世界和平在一次一次的被践踏中。造成国破家亡,人类家园满目疮痍,人类在斗争中偏离爱之路愈走愈远。这或许是比末日更惨痛的灾难把。  其实并非人们不懂得如何去爱,给予爱也不是难事。而是人们遗忘了爱,忽视爱对人类是如此重要。种一颗小树,拾一片垃圾,给予弱势群体一个真心的微笑,这都是爱,而这些是我们能轻易做到却往往被遗忘的。  灾难甚至是世界末日都是能被克服的,影片不就是以人类战胜末日开始新的生活为结局么,而战胜灾难的唯一方法只有爱,只有人类都团结起来,相互帮助,共创家园,才能熬过末日,延续人类文明。  耳边又传来了那首古老的旋律,不知是谁在轻声哼唱:“只要人人都献出一点爱,世界将变成美好的人间”是啊 ,若人间充满爱世界末日有何惧呢?但再仔细一想倘若人间充满爱,还会有世界末日么?我笑了。사진의 출처가 인터넷인이 시기는 양매가 대량으로 출시되는 계절이다.수록 도시지역에 거주하는 곽 씨 가 달 콤'고민':'친구나는 딸기를 즐 겨 먹는다 알고 단숨에 3 바구니 소귀나무을 가져오게하였다.당 이 덩 크 슛 을 시도 하 고 양매 비 슷 3 근 무게 를 한꺼번에 다 못 먹 을 양매 쉽게 나 쁜, 어떻게 해 야 돼 요? 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