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「广州白云经营许可证好办吗」广州工商注册代理记账极速出证高效办理诚信服务一层秋雨一层凉,又是一个秋天,我的心就像这秋天一样冷,孤独的走在这个灯火辉煌的街头,我的心像一个漂浮的浮萍,飘飘荡荡总也靠不了岸  我是一个内向的女孩,从不渴望爱情的降临,无意中与你的邂逅让我爱上了你,连我自己都不相信,可是我就这么深深的爱着你,开始我们是以好友的身份联系这,无意中总会收到你发的短信,打来的电话,让我的生活每天都充满了欣喜。时间常理,我习惯了有你的存在,习惯了你的短信习惯了你的电话。无形中我已经把你当作了生活中的一部分。我的心里从此永远有了一个你,我发现自己已经喜欢上你了。我自己慢慢享受着意外的幸福,可是我不知道这不被允许的爱是会伤人的,而且很深。  我告诉你我喜欢你,就因为这短短的几个字,生活的帆变了方向,自打你知道我爱你,我再也没有收到你的短信,再也没有接过你打来的电话,再也没有见过你,给你发信息你也不回,打电话也不接,给你在QQ上留言也不回,一切就这样没有了你的消息,好像从来你就没有存在过。我哭了,哭的很伤心,我第一次这样撕心裂肺的哭泣,我的心空了,我的生活变得孤寂,清冷,我的脸上没有了笑容  时间过了很久,一次无意的街头偶遇让我的思绪又回到了从前,可是你好像把一切都忘了,我们像孩子一样为这偶遇而兴奋着,一此吃饭的机会我谈起了以前,问你为什么不能接受我的爱,你说你不想伤害我,你的心已经没有了知觉,我知道了原因,可是你不知道我还是一直深深的爱着你无法自拔,我答应你不再提爱你,不再爱你。就让这份爱永远的埋在心底。  看似生活就这样平静了,我们似乎又回到了从前,你有好事情总会告诉我,坏事情也会找我谈心,你的再次出现让我以为是命运对我的恩惠,我的生活再次因你而动,你快乐我快乐,你悲伤我难过,每次不管多忙我都会放下工作接听你的电话,只要你有困难我会请假为你在外奔波,为你快乐,为你的事业我可以身无分文艰难度日,只因为我爱你,我不想看到你苦恼的样子,我想看到你笑,你笑的时候很可爱,好希望可以永远这么看着你笑。可是你不知道我为什么这么做,你把我当作你朋友,好朋友,可是你知道吗,是因为我爱你,不想让你伤心。  我对你的爱是永远也忘不掉的,我一直试着让我的爱去融化你冰冷的心,可是我做不到,反而是一次次将你推向了远处,从此我不敢再爱,怕你再一次就这样消失,我怕我的心会碎,我不敢再给你太多的关心,因为你会把它当作压力,当作歉疚,渐渐离我远去。可是你知道吗,我爱你,我见不到你的时候我想你,我会躲在无人的角落压抑的落泪,我能和谁说?此时你在哪,你可能在和你的朋友吃饭,可能在家里看电视。我对你无尽的爱只能化作相思泪。每天我都等在电脑前,等你上线,看你闪亮的头像我会开心很多,即使不能说话,每个想你的夜晚我都会看这你的照片,听着悲伤的音乐,任凭那无尽的思念侵蚀这我的身心却不能给你打电话,一次次删掉写好的信息,因为我们是朋友,我不能总和你联系,不能打扰你的生活,不能给你压力,因为我爱你。  梦里我走进了你的心里,我哭了,里面没有我。我那么爱你为什么?为什么我就不能走进你的心。我很想放弃,很想将自己囚禁,可我是真的爱你。那么爱你为什么?  你知道我还深深的爱着你吗?爱情它演绎着什么我们又该如何对待小时候常常以为爱情就是两情相悦就能天长地久如今长大了开始懂了爱情并不是单纯的爱情也并不是只牵连在两个人的事情当我遇到他的时候以为自己的幸福开始了可是等待的却是难以诉说的情感生活中,网络中常常看到因为家人的反对而令相恋的人苦不堪言今天的自己也身陷其中那种苦只有自己清楚面对这样的事情我不知道自己该如何去做我们坚持下去的结果又是什么选择分开我们都不愿意该怎么办申请餐饮经营许可证、小规模纳税人注册公司"이 할아버지, 이것은 그 가 가장 진지 한 관광객을 본 적이 없다.한화 장종훈 한 즙 채 산 서원 (Yu 일보 용천 산 」에 게재.한화 장종훈 그림으로 소흥 이야기하고 장종훈 (Yu 많은 사람들을 통해 독특 한 시각과 라인 소흥의 독특 한 풍 격을 느끼게 되었다.思念是一种伤痛,他们注定要痛到心灵的最深处,那,叫,心痛……深秋,伤感,身边不断有树叶飘零,生活,还真重复而简单。我知道此时我正在思念一个人,一个我爱的人,用心去爱的人。寒风徐徐吹走了白天的喧嚣,手指跟着自己的思绪在键盘上舞动,思绪飞扬,黑夜的降临让自己莫名的厌恶着黑夜的到来,也许是因为夜,让自己寂寞,夜,让自己孤单,也许那份寂寞,那份孤单只是因为思念思念一个人,思念她的一切是否安然。思念一个人,思念她在身边时的每一个动作思念一个人,思念她在耳边说过的每一句话思念一个人,思念她的笑容......一个人的夜,安静的让人有的害怕的夜,打开音乐,只发现里面的音乐全是你添加而喜欢的歌曲,听着音乐坐在屏幕面前发呆.......渴望着身边有你,盼望着你快点回到我的身边,期望着你赶快的回来,祈望着今生今世有你能伴我左右,渴望着我们今后的幸福生活。键盘的敲打记录我想你的愁。但它,排解不掉现在我一个人所面对的寂寞与孤独。我有时总会天真的想:就几天慢慢的会习惯的,慢慢的会习惯的……`但是思念却没有骗过脑袋,没有将对你的思念瞒过自己的思念,习惯了,也许我已经习惯了对你的思念。但是,你早已经走进了我的心理,流近了我的血液里,渗入了我的骨髓里。你不在的这几天,思念就是一种煎熬,有人说:思念是一朵开在心底的小花,没有颜色,没有季节,没有凋谢。别离时的绽放,也许会寂寞无声,也许会伴随一生,从它绽放的那一刻起,它就充满幸福,充满回忆,充满惆怅,充满忧伤……可我看来思念一个人,一个自己爱的人就是一种心灵深处带着幸福的痛.......思念,让我学会成长思念,让我懂得了珍惜思念,让我会更加珍惜你。珍惜有你的每一个日夜.亲爱的,此时我的思念你感受到了吗?亲爱的,我会一直守候在你身边。亲爱的,我只想告诉你,你不在身边的每一天。我真的很想你........卫生许可证渐渐从午觉的沉迷中恢复神智,欣欣然揉揉惺忪的朦胧的眼,凑到镜子前一看,不看不知道一看吓一跳,那本该美丽活力的双眸毫不掩饰的透出沧桑的深邃,那张本应青春的脸也毫不留情的向里凹扁,真是难看的脸,难看的家伙我抱怨道.注定是难过的下午我心里想.  百无聊赖之际打开电脑,想从网上搜寻到一点我感兴趣的东西,看了两则新闻,说是新闻也只是相对我来的,我向来对别人的事情没有兴趣,只是人总有无聊的时候,既然无聊当然的要做些无聊的事,负负得正记得中学老师如是说.今天天没有塌四川也没有地震.只看到一则消息说重庆一男子持刀砍人被随后赶到的警察当场击毙,经验告诉我这种事就像菜市场的阿姨的口角每天都在发生,都是无聊的人们,索性关掉窗口.不理那些无聊人的无聊.无聊的我猛地意识到,好像自己我已不那么热衷于电脑和电脑上的东西了,就像以前总喜欢在夜晚看星星,觉得一闪一闪的好好看号神奇,而现在即使别人提醒我晚上的星星很灿烂,我也不太愿意抬头.总觉得他们离我太遥远不看也罢.终究有了距离后就觉得这空间和自己的世界没有什么交集.我就是这样一个奇怪的人,让人觉得是个喜新厌旧之徒.好久没有到空间里去看看了,进入信息空间一看怪冷清的,不免感觉怪怪的,总觉得对不住自己的空间.对不起这一秒也不间断的时间和那美丽而又腐烂的青春.不管是好是坏,留下点什么总是好的.  别人的日志告诉我,每个人都在忙碌中寻觅些时间用文字诉说着自己的快乐的快乐和快乐的不快乐,忙碌的充实和忙碌的烦恼.我不同,我是个奇怪的人,我没有那样的雅兴每天都坚持唠叨着自己的喜怒哀乐快乐悲伤.我喜欢清晨湖水的寂静不喜欢车水马龙的嘈杂,喜欢穿过树缝斜看阳光不喜欢夏天闷热的中午,喜欢飘雪的冬天不喜欢冬天的夜里,喜欢自由不喜欢被自由的束缚,透过反射进宿舍的太阳光我看清了太阳的颜色,忘记了呼吸的味道.这就是我,一个矛盾有奇怪的人。我的心中,一直有一道伤口,汩汩的流着鲜血。阴暗、秽败。  是分别的伤口。  我憎恶分别。  三个月了。  我依旧无法忍受和他分别的痛苦。所有的一切,都重回我的心头。他的气息,他的电话号码,他喜欢的唱片。乘上公车,会想起和他一起的笑语。他拉住颠簸摇摆的我,沉默的抓过我手中的购物袋。走进地铁,会想起和他一起等待午夜的最后一班地铁,当车飞驶而来时他的激烈的吻。听到那些温柔的歌,回想起在外滩,他拥住我唱着《灰姑娘》,“怎么会迷上你,我的灰姑娘……”。  还记得当自己提出分手后,他的惊愕与沉默。还记得当他说“让我们悄悄的分开”时,我昂起骄傲的头颅,努力不让自己的眼泪滑落。既然分手,他就无法再拥有我的泪水。  是我自己毁坏了我最爱的东西。  可是,我永远是个骄傲的孩子。  宁可把自己逼到疯狂,也不愿重新回头。  在分别的那一晚,我任泪水滑落,可是,没有人安慰。在分别的那一晚,我一个人在黑暗中抽烟,可是,没有人拥抱。在分别的那一晚,我拎起了话筒,可是,没有人倾诉。  到现在,我依旧不明白。我是不是爱上了他,还是爱上了爱情本身。我不相信爱情。可是,却轻易的沉溺其中。爱情,是我的毒药。我已无法自拔。我已无可救药。  当我深夜孤寂的时候,他是否同样思念一个人。  当我拨通他的电话却沉默无言的时候,他是否感到我的痛苦。  当我为了忘记他而沉迷于烟雾的时候,他是否为了我心痛。  当我禁不住呼唤他的名字的时候,他是否听到那远方的声音。  当我为他流的泪滑过脸庞的时候,他是否感到内心的酸楚。  当他说“我已经没有感觉”的时候,他是否真的聆听到他内心的声音。  当我们再次相遇眼波相对的时候,他是否还爱着我。  我的泪水,为他而流。爱到痛了,痛到哭了,于是选择了放手。她总是写着(相约一起幸福)我连你想法都不知到,怎样可以幸福,对你可以怎么办!你连给我了解机会都没有,我们等同陌生,无奈的我只能放手,曾经想和她长相思守,人可能放下时才恍然大悟:原来,曾经以为的天长地久,其实不过是萍水相逢。曾经以为可以这样牵着手一路走下去,可是放手了才明白,一切只是两条平行线偶然的相交,当一切都烟消云散,平行的依旧平行,即使相隔不远,也已是人各天涯。勇敢的代价是自己先放下,承认失败,接受无奈,轻轻地叹一口气,祝福她今后幸福快乐,从此心若止水,努力找工作!等待着伤口平复,体会着敢爱敢恨敢失去的洒脱。幸福的感觉也许只能刹那,刹那过后,是一个人的精彩。放手后的日子,我释然,只要曾经灿烂过,我们都是平凡的红尘男女,想想再也不用为了猜测她的心思而绞尽脑汁,会不会舒一口气,感觉轻松一点?是真的放开了吧?可以平静的面对她,纵然心里有种隐隐的说不出的酸楚,用力地握握手,真诚地说一声:“再见,珍重!”转过头,洒脱地走掉,就可以体会到放手后的美丽。上帝让我在错误的时间遇见了你,但是,上帝是公平的让我在正确的时间离开了你,其实对于你我真的想坐下聊聊,但你给我的感觉时,你总是很忙,忙到我有些害怕接近你,可能这就叫缘,一切随缘!希望有一日在某个地方相见时,望你还记得曾经想和你一起天长地久的我!失去不一定痛苦,拥有不一定幸福!
 
你的昵称改了,为他而变,心情也改了,不再是为我,空间内容不再涉及属于我们的点滴。此时此刻,我的心好难过,不再能够随时打电话诉说,不再有人能够像一个傻子那样陪我笑。过往的画面已经被秋风染黄,说过的话语像是幽灵在我耳边不停的绕,我知道,我在想你了,很想很想你了。你和他还好吧,还快乐吧,你的孩子气他会包容吧,在他怀里是否有我给不了你的温暖呢。我们终究没能走到一起,你还是没能成为我的女人,陪我走天涯,看人生过往。我们终究没能完成公主与王子的美丽神话,终究没能让孩子叫我爸爸,叫你妈妈,终究没能让孙子叫我爷爷,叫你奶奶,终究没能牵着你的手吻你充满褶皱的脸,终究没能和你一起述说最浪漫的故事。空间里你的相片依充满着迷人我微笑,一张张迷人面容犹如珍宝一般铭记于我心,其实我想告诉你,我的脑海里装的都是你。只是,你的文字由伤感变成开心,主角由我变成他,我们就这样匆匆变成了过客,也许将我遗忘是你最好的选择,把我埋葬是你最明智的做法,而绝对服从你的我又怎么忍心让我最心爱的你再把我记起,你不愿意,我绝对不敢为。我们的故事就这样在沉默中悄悄沉淀,也许你的心底早已平静如水不再为我荡起任何淋漓,而我的心却依旧在想你的夜刮起狂风暴雨。我怎么能就这样把你遗忘,我怎么忍心让你就这样拱手让人,我真的好爱你啊,你为什么走得这么的坚决,我到底做错了什么?我可以改的...你给我的伤不亚于一个原子弹,把我炸得粉碎,我到现在连魂都找不回来,我还怎么能对你好,一如既往的给你爱,你就像一个贪婪的孩子,对爱贪欲有增无减,总是追求完美。有瑕疵的爱,你不要,而我,又怎么能给你完美,当你把我的爱当成像垃圾一样丢在身边看都不看一眼时,我又怎么能重新拾起。说过的甜蜜就像过了期的牛奶,在泛着酸味。你叫我怎么能够再给你终生的难忘。算了吧,找个更好的陪你,也不枉我的默默退出,也许只有这样,才能够验证我给你的祝福能不能成真。祝你幸福...随着时间的流逝,她渐渐失去了方向,一份爱就这样不明不白地开始,又这样不明不白地结束,作为一个女孩,她到底能够做些什么,控制自己的感情,控制自己的感觉,控制属于自己的心。可是假如感情能够控制,就不会发生那么多悲剧。  心里一直想着他,念着他,满脑子里全是他,这种感觉都快把这个20几岁的女孩弄得迷失自己。而他是一个有家的人,女孩一直想要放弃,并三番五次告诫自己不要这样对待自己的感情,但是她根本无法控制。十几岁的差距,女孩不觉得这是距离,只是女孩因此失去了自己原有的快乐。她没有了方向,到底女孩此时要怎么做?  他,有着自己的事业和家庭,女孩恨自己,恨自己为什么选择了一条不归路,也许女孩因此付出的代价就是---失去自己的爱。他是女孩的领导,时而好时而坏,女孩摸不清他到底想怎么样,只是渐渐地女孩明白了:没有女孩,他一样会快乐地生活。而对于这个女孩来说,没有他女孩失去了所有的快乐。  女孩想要辞职离开,可是她的工作刚有起色,不想放弃,但是感情逼得她不得不做出选择,女孩无法忍受天天看着自己喜欢的人却不能说任何话。女孩迷茫了,她不知道自己到底该做些什么,怎么做才是最好的。모 를 살기등등하다 으로 될 위 기의 명, 설사 그 순간 차지 하는 득 표수 에 선 들 만 물 어 사람들 에게 더 횡포 억지 하는 인상 을 들 끓 고 있다.이 버스 에서 만난 이 결정 되: 한 중년 아저씨 버스 뒤 단상 에 정차 대제국 한 아마 十三四 세 소년 앞 에서, 소년 이 앉 은 자리 에서 놀 휴대전화 다.갑자기,이 아저씨 큰소리로 질책을 소년은 예의 가 아니고 뜻밖 에도 자리를 양보 하지 않다.广州公司注册提供地址注册代理记账变更股权?一般纳税人申请我以前不知道喜欢一个人是什么样的感觉,可是现在我知道了.  我以前特别的喜欢一个男生,我喜欢他的那种感觉让我不知道用什么样的语言来表达!  他是我的公司的一名同事,我来到公司已经二年多了,一开始我来的时候基本上什么都不会,后来他一直都在帮助我,让我慢慢的了解了公司里的一切事情,也让我对自己开始自信起来,公司里的人都感觉我们俩个很好,当时我什么都没有想,更没有往那方面想过,可是过了二个多月以后,他开始给我发短息,一直都在关心我,跟我告白了,当时我也不知道为什么,我就答应了,但是当时我心里并不是喜欢的那种,到现在我才明白可能那个时间我是一种依赖的感觉,可是我还是答应了,也可说是我那个时候什么都不懂吧,我们一直好了半年,可是不知道为什么有一天他突然跟我说分手了,当时我心里真的很痛,我一直都在问他为什么,可是他一直都没有回答我,他只是说不想在让我这么的难受下去了,但是我心里面知道,我并不难受,而且是高兴,非常的高兴,那是一种幸福的感觉,是无法用语言来说出的,我把我心里的想法都跟他说了,可是还是不管用,后来我们俩个还是分手了.  后来让我更不可理解的是,他又喜欢我们公司的一个女孩,在当时我知道的时候我的心里是那么的难受,我想可能只有我自己才能体会到那是个什么样的滋味吧!我每天都没有心情工作,我心里一直都在说服自己把他忘掉,可是越是这样我越是做不到,我自己知道我爱他已经到了无法自拔的地步了,那个女孩跟我也很好,而且我们还住在一个床上,可是我没有想到的事,现在说起来我还那么伤心,所以从那以后我就认为男人没有几个好东西,从那以后我就对男生有一种烦感的太度.  可是现在^^^^^^^^^^^^^^^^  可是现在他又回来找我了,我知道我心里还是喜欢他,可是他做的这些事情,却让我无法向以前那样的原谅他,我现在都不知道应该怎么办了!  心里烦,却又有一种不舍.  现在我决定在给他一次机会,跟他在一起了,有的时候我都不知道我这样做到底是对还是不对,但是我只是觉得要对的起我自己的心,因为在我的心里我一直都是很喜欢他的,所以我就这么的做了一个决定,在跟他重新开始.我这样做,只是不希望自己以后会后悔.  很多时间我们放弃,以为不过是一段感情,到了最后,才知道原来那是一生!公司注销花都区工商年检,记账报税,财务代理,公司注册两天的换位思考我清醒了,当我把一切都归零的时候,我的心豁达了,我看到了以前没有看到的东西,我接受了以前没有勇气接受的东西,就在这一刻,我感觉到了这一年里没有过的轻松,一切都看的不那么的重了,这让我反而的到了解脱……  人的感情还真是奇妙,不一样的心情下对待事物的态度就不一样,之前看似很重很在乎的时候,事事都不能如愿索偿,当我调整心态,想通的时候,好像之前自己很在乎的东西都是那么的无所谓,事不关己似的,一切随其自然就好了啊,干嘛非要计较把任何事情都弄的清清楚楚,累了自己也累了别人,顾好自己才是最重要的啊,何必为了他人而改变自己呢?现在想想之前的失魂落魄真是可笑哦,就像个白痴,明明一开始就明白的道理,明明比任何一个人都明白的道理,到此时却什么都不懂了,哎~有的时候我也不得不承认爱情是会让人盲目的,被爱困扰的时候人就像一个婴儿,不懂事事的孩子,失去了理智,失去了自我,当自己一个人静下心来,把自己置身事外的时候,一目了然,也找到了痛苦的来源,原来这一切其实都没什么大不了的,找到了病根就要对症下药了,在这个世界里,任何事情都会有平衡的道理,有一头的分量重了另一头就会高高翘起,因为它们不再平衡,想要拉平他,只有两个办法,如果不能给高高翘起的一头增加分量的时候,就要想办法减轻分量较重的这一头,只有这样我们才能永远的保持平衡,以前我看的太重,所以失去了平衡,现在我要减轻我的重量和你保持平衡……天河10-50平会议室出租《设备齐全》可办临时会议风的单位新调来一位女同事云,云比风小两岁,刚从大学毕业。帅气的男孩风一见钟情的爱上了漂亮的女孩云。  他们分在了同一个办公室工作。在工作上,他们的搭配是那样的完美,以至于单位上上下下把他们自然而然的撮合在一起。  暗地里,云也喜欢上风在工作上的拼劲,和他洒脱的一举手一投足,而且,风的幽默会在工作中随时随地让云惊喜不已。在不经意间,云也喜欢上了认真负责又乐观进取的风。  接下来的交往中,云深深地感受着风带来的快乐与幸福。风给她的欢笑,会让她忘却了繁重琐碎的工作,而觉得生活总是那样的新鲜盎然。和风在一起的时光是在开心中渡过的。  可是,每次风不在的时候,特别是寂静的深夜,云总会独自一个人神伤,忧郁不已。云的伤感一切都源自于大学中的一段心酸往事。大一时,云爱上了一个同校的男孩,男孩用山盟海誓的诺言轻易地欺骗了云,云全然不顾校园里对男孩的流言蜚语,一如既往地无私的奉献着自己的爱,直到亲眼看到男孩和另一个女孩偷情,云才从自己编织的美梦中清醒。那是云不愿意翻开的深藏在心底的伤心记忆,那是一段痛苦的经历。从此,云对一切男孩都存有戒心,深怕再受到伤害。  一次花前月下,风鼓足勇气向云递上了一束求爱的玫瑰花,云在羞涩和欣喜中却拒绝了风的求爱,原因只有云自己明白。那一刻,云在风的眼中读懂了什么是伤心和失望。望着风失落在暮色中的背影,云的泪无声的滴落在地上,溅起了点点伤感。  在云拒绝他求爱请求的那一刹那起,风就不断的在忧伤中检讨着自己,苦苦寻找云拒绝的原由,并不断的完善自己。以至于风在工作上不断进取,得到了一次次的职务荣升,风更加优秀了,追求风的女孩子走了一拔又一拔。风仍深受着云,他没有放弃,没有气馁,没有消沉。他一改不爱写信的习惯,不断将自己的感受、发现以及对云的思念写下来,寄给她。  云一直没能走出往事留下的阴影,一次次的拒绝让风一次又一次的轮回在痛苦的煎熬里。  转眼,风经历了七年的追求爱情的长跑。在云一次又一次的拒绝中,风渐渐迷失了自己,他学会了抽烟,学会了在阵阵烟圈中迷蒙自己的情感。他学会了喝酒,学会了用彻夜的沉醉来麻醉自己的意志。云无时不刻的关切着风的变化,在风的改变中,云也饱尝着心灵的苦痛。云一次又一次的下定决心接受风的爱,却又一次又一次的在犹豫不决中失去信心。  一次酒醉,风再次鼓起了勇气走向了云的家。这次风下定了决心,如果再遭拒绝,他将离开这座伤心的城市。风又驻足在云的家门口,站了好久,理了理凌乱的头发和衣服,伸出右手轻轻敲了敲云的房门。嘭嘭嘭,风的心跳随着门声在加快,拿着鲜花的左手在微微的颤抖。  过了好久,云打开了房门。云身着一袭长长的粉红睡裙,身后房间的灯光映射在云的脸上,分外妩媚动人。风的喉咙随着急促的喘息而一上一下的噎动。“嫁给我吧!云,我爱你!”风像停止了呼吸。  在听到敲门声的时候,云感觉到了是风,她抑制不住心中一阵阵泛起的激动。打开房门,看到憔悴的风,云的心在酸楚中觉出有一丝痛切。嫁给我吧!云,我爱你!听到风说这句话时,云如飘上了云梢,身轻飘起来,泪水涌了出来。当云准备伸手接过风手中鲜花那一刹那,那该死的阴影又出现在云的脑海,虽只是一念只间,却让云又说出了违心的话:“风,再让我想一晚上,好吗?”  “好吧,那你早点休息,多保重,云。”风的身体和话音一样在颤抖。在转身的一瞬间,风泪如泉涌。  第二天,一宿未眠的云终于决定主动向风表白自己早已在心中为风许下的山盟海誓。  精心打扮了的云,早早的就来到了办公室,她在静静地等候风。她要给风一个惊喜,她憧憬着风那欢愉的笑声和同事们的祝福声,还有那红红的地毯……  云细心的擦拭着风的办公桌,心中默默地许下诺言,要用一生的陪伴回报风这七年的等候。  过了许久,办公室没有一个人来上班,一向喜欢早早来上班的风也不见了踪影,云的心开始焦虑起来,不安的心中泛起了不祥之兆。  好久,办公室的同事终于都来了,没有往日的欢声笑语,云觉得奇怪,大家都用异样的眼神看着自己。同事小张走过来,递给云一个信封“风走了,他坐火车离开了,到哪儿,没告诉我们,这是风给你的,你看看吧。”小张的眼红红的,像哭过一场。  打开信封,云看到了那熟悉的字迹,“再见了,我心爱的云,七年了,我一直深受着你,可是我一直不知道为什么却得不到你的爱,可能我还不是你眼中的白马王子,我还不是你所爱的人,但我想让你知道,我是最爱你的人。我走了,但我愿意用一生的快乐换得你一生的开心和幸福……”  云突然疯了般冲出办公室,跑向火车站,没命似的喊着风的名字,信纸轻轻的飘落在地上,轻轻的,像风。云最终没能找到风,就像风等不到云一样……  让爱你的人等候,能充分证明爱你的人多么在意你。当父母等候在饭桌前,当你的恋人静静的等候在相约的地点,被等候的人是多么的幸福,虽然你会迟到那短短的几分钟,但你有没有想过,等候的滋味是一种痛苦的煎熬,虽然等候你的人愿意为你等候,但千万别让爱你的人等候你太久。我还记得那时候你托人要QQ时的情形,按耐不住心情的骚动,我知道是你。再早些时候,总会有人莫名其妙的跟在我身后谈到我,甚至会在楼上疯狂的喊我,我知道是你。有时你会不计后果的做一些事,有时你像个笨小猪只会撒娇,更多的时候你总考验我的耐性,这个人就是你。爱面子却又喜欢被人宠着,胆小却总装大蒜。总是怄不过你,气的不行我大骂一通就走人,三分钟就后悔,回头还要讨好你。我理解你有时心情矛盾,过去的事情我也记得,只是不善表达导致很多不必要的矛盾。可你要知道我喜欢你,我爱这样的你。不管什么事我首先想到的就是你。  浪漫纯真的爱情现在很难求的,我常常因现在的自己有段这样的爱情感到自豪。那是上学式的爱情只有单纯的付出和不顾一切的爱。我也不知道为什么,眼前我们总会因有没有钱、房子、工作,做不做爱而吵架,我感到累了,使我更想念最开始时的我们,人是不是越长大越孤单啊,或则有一天我们彼此不在一起,而有了另一半也会想到那时在一起的我们。  这个QQ你也不常上了,似乎已经把他抛弃。我应该属于怀旧的男人,看着空荡荡的空间,我有时心里会凄凉,所以我开通了小游戏,偶尔装扮下这里,因为我们就是从这里开始的。我想说:我付出了,真心的爱过你了,希望有属于我们二人的未来。但是,我说万一将来有一天我们分开了,即使彼此都说了很多伤人心的话,恳请你原谅他。  不知道你会不会看到这些,希望天使帮我把话传达到,就算到我们人生最后的那一秒,不仅想到的是孩子,记得还有我爱过你。  二OO九年11月9日

下雨了,毫无准备的人们在雨中奔跑着,欣赏着叮咚的雨声,好似美妙的音符敲击在我的心底。又是你熟悉的声音在耳边响起,让我的脸上呈现出幸福的笑意。我说:“我想去窗外淋雨。”“淋雨?现在可不许。等你好了,来我这里,我们一起去雨中漫步。”你霸道地语气让我感到甜蜜,总是这样,自己陶醉在你的世界里。  想念是什么,很多人说想念应该藏在心底。可我不,我喜欢告诉你——我想你,也许,这并不含蓄的真实才是我自己,想你,在每一个时刻,尤其在雨中,又平添了那么多的诗意。  北方的雨早以不是从前那么清爽了,雨后的街道、房屋乃至人们手中的伞,也不再是那么清丽,总是脏兮兮地呈现在我们眼前,人类对大自然的残害最终受害的将是人类。  甩了甩头,换一下思绪,回眸看到电脑上的你,依然温柔地望向我。和着雨滴轻敲小窗的声音,我陶醉在想你的心思中。想你的眉眼,想你的深情,想我在你怀中哭泣的傻态,想你轻柔的呵护。我的世界是你的,不知道如果没有了你的关爱我会怎么样,只知道深深地感受着你的存在。  雨中的人儿撑起了各色的花伞,每一个伞下都有一个并不平凡的故事。你我的故事又是怎样的呢?想着我们的从前、我们的现在,还有我们的将来会是什么样,当白发苍苍回首往事的时候,会不会依然如同今天一样想你在雨中?很想生出一对翅膀,轻轻地飞到你身边,轻轻地偎依在你的怀抱,让你厚厚的胸膛给我温暖。  爱,真的好幸福,拥有了爱的甜蜜,生命也变得璀璨。多想这嘀哒的雨声,也轻轻地扣击你的车窗,向你述说我的思念,一点点……既不回头,何必不忘。­  既然无缘,何需誓言。­  往昔种种,逝水无痕。­  明夕何夕,君已陌路。­  不经意间回忆起,才发现对你已经没有太多的牵挂。­  曾经担心如果没有了你,我将会怎么去生活,但是现在看来这种担心是多余的。­  曾说过我和你也许一开始就是一个错误,而错误的结果也只有我来承担,但现在看来是那么的无关紧要。­  曾经对你是那么的死心塌地,到最后却也免不了会忘记,于是相信了人大善变,于是不在相信世界上会有天长地久的爱情。­  点点滴滴的美丽已不再美丽,撕心裂肺的伤痛也已不再伤痛。过去的,丝丝缕缕,都早已化做泡沫,消散在胸中。­  你已有你的归属,而我亦有我的追求,所以我们之间已经不可能再有些什么,心中也已不再有什么希冀,本该失落的心情却显得无比轻松。­  和你迎面走过,也只是彼此相视一笑。即使眼神再次和你碰撞,心中也不回激起涟漪,脑中也不回出现空白。­  也许真的象你说的那样,人总是回变的,天真的话语也是不可靠的,也许是我太天真了,太傻了吧!­  记忆依然还是昔时的记忆,但是心情早已经变了,感觉也不在了,我骗不了我自己,我知道我已经忘记了你。­  时间的确是一剂良药,它带去了你的身影,也带走了我的痴情。­  原来,水面的波纹总会归与平静,天空的云朵也总会飘散,海总有枯的一天,滴水也会使石头变烂。过去的誓言依然回萦在耳边,但也逐渐被猝然寒冷的风吹散,飘散在风中的,还有你的笑容,我的激情。­  也许忘记你才是最好的选择,也许变陌生注定是最后的结果,不会再逃避你,因为不需要了。­  也许所经历的一切都只是为了让生命变的更加完美,也许你和我都没有错,不会再为你而掉眼泪,因为懂了些什么。­  是的,也许你我本就是人生旅程中的两个匆匆过客,一次相遇,便不会有第二次机会。各自回头时,才发现彼此已经渐行渐远,才发现对方已经进入了陌生的道路,才发现连人也开始变的陌生。不会再为你浪费只字片语,因为不值得了。­  你所带来的伤口已渐渐平复,经历过的不愿再次经历,受过的伤也不愿再次经受,所以宁愿不回头,宁愿走向陌路口。­  于是,我知道了,我的确已经忘记了你。­  既然已忘,何必回头。­  既无誓言,何需有缘。­  往昔种种,云烟过眼。­  今夕何夕,君已陌路。 〔写给昔时所爱的人〕记账报税记得那是寒假后的一个春天,高一的第二个学期。刚刚分完文理班,我毅然选择了理科,而且幸运地被分到了所谓的重点班。虽然今天我为缺乏人文素养而遗憾,但是并未后悔去学理。  分完班后,还沉浸在与同学刚待了半年就分离的难过中,和室友一起来到了新的教室。看着一屋子不怎么熟悉的面孔,有点若失之感,还好我不是一个能够将一种情绪持续太长时间的人,一段时间后进入了正常的学习生活。坐在后面的是三个女生,其中一个在当时我看来长的就像一个老奶奶一般,这还成了我和室友的笑点。大概是因为她的眼皮层数太多了,后来问她才得知确切层数是八。过了几天,由于我的身高在班上还算较高的,被老师调座位到了后一排,“险些”和这个女生同桌而坐。说“险些”是由于当时班上人数不少,也许有五六十个吧,有些座位是三个人一排的,我和那个女生各位而坐。渐渐地我和她认识了对方,关系还算不错,当时老奶奶的感觉也就消失不见了,第一次见到一个人总是会给你一种错误的第一印象,和对方认识一段时间后,马上就会被否定的印象。  又经过几次调座位,我和她坐到了前后位,当然是我在后。记得那时,她总是问我一些学习上的问题,我也就细心给他解答,只不过有时讲了几遍她还是不懂,我就有了些许反感之意,于是就胡乱讲过,或者托词说我不会,让她去问别人,好节省时间来做自己的事,现在想来,果然是愚蠢啊!  就这样过了大约有一年的光景,到了高二了。突然有那么一次,她有一道物理的问题,没有转身请我给他解答,而是问了坐在她前面的某位男生。此时的我突然感到了一丝的不快,甚至有些不满。惊然间,我发现我几近喜欢上这个女孩了,从那以后,我几乎是盼望着她问我问题,并且认真仔细的给他讲解,每天都是学习学习的高二生活就像平添了一缕阳光,每天清早醒来,这竟成了一种盼望和享受。  说了这么多,还未介绍过这个女孩呢。据我的了解,她大概是一个活泼,好强的女生,当然,也是一个优秀并且充满魅力的女生,她应该是一个完美主义者,四色人格中的蓝色,不容许生活中哪怕微笑的错误与失败。当然,这些理解是和她认识几年后猜的出的,不然第一眼看到她,也许就会和我一般,将她形容为老奶奶了罢。  高二下半学期,班长不知为何突发奇想,将班上的座位进行了大调整,班主任也默许了这一提案,于是她就大搞特搞,将班上同学的座位基本上都换了一遍。天知道怎么回事,我竟然被安排到和她坐同桌。后来毕业了,一些女生才说出其中“内幕”,班长是和一些女生合计将关系不错的人和关系暧昧的人安排到坐到一起活着附近,当时她说就和我坐同桌吧。不知真实情况如何,这是我所知道的。  那段时光大概是童年过后我经历过的最满足,最美好的时光吧。对于那时学业不顺利,顶着高考压力不断挣扎的我,这段时间的生活简直不像属于我的,就像是某位幸福之人的生活片段不小心飘到我的生活轨迹上一般虚幻,我倍加珍惜的过完了这段生活,我和她同桌几乎是一直到高考的,虽然许多不如意的事也发生了,但是我盯着压力,静静享受着生活,每天晚上睡前我都告诫自己,生活是用来享受的,而不是用来承受的。  一直到了高三那年的五月份,当时的我不知是怎的头脑发热,各种自我的心理暗示呈现眼前,就在那次英语测验上,我提前写完了试卷,撕下一小块纸条,轻轻地写上“你知道我一直喜欢你吗”递到她的手上。这样做之前,无知的我自认为做好了接受所有结果的准备,我想到了她会说,“是吗?可是我不喜欢你”;又或者“那又怎样”;还有就是当时我的奢求“我也喜欢你”,当然,我承认,当时的我已经无数次在梦中体验过这第三种回答。然而,我得到了一个让人哭笑不得的回答“你是让我翻译这句话吗”。好笑啊,当时我的世界似乎在一瞬间崩溃了,三年的时间铸造一个只有自己笑得出的笑话?!事后,她当做什么是都未发生过,其实这样也不错,我也就这样认为了。我们的关系还像以前一样,这也许是上天给我最好的结果吧。  高考后,我幸运地考上了一个对于我不错的大学,遗憾地是她没有发挥很好,结果不甚理想。当时的她也抱怨难过了很久,现在想来也解脱了。  现在我们仍然联系,有时还和几个不错的同学出去聚聚,甚至我们两个有机会还互相请对方吃饭什么的。只是我心中仍抱有那么一丝的幻想和信念,等待那一天的来临。说等待,只因我不敢再去尝试一次,害怕我不会再像那次一般那么幸运。如今我只有默默承受当年愚蠢的我所犯下的不大不小的错。?6월 19일 수록 시내 타산 거리 전개 초심을 잊지 않은 사명인'71'빨 간의 발자취 홍색 유전 자가 활동, 전승 전 거리 총 60 명의 당원을 참가시 켜야 한다.명심 해 행사에서 당원을 입당 선서 입당 사명이다.참석 당원들은 태도 표시를 맡 은바 부서에서 난관을 돌파하고 솔선수범을 걷고 힘내 서'강군 웨 청 강식의 탑 산 일원으로 수록 도시 중심 도시 1 도가 향상 기여 타산하고 타산의 발전을 위해 자신의 역량을 이바지 하기를.花都区工商注册,财税代理,专业高效为什么,我总是忘记不掉内心的忧伤,我只会逃避,我很无能,只会逃避,我到底是怎么了,回想起自己做的事情,自己还是不会为人处事,自己好笨,要不别人怎么会怎么对我,对么,所以我就麻烦这个麻烦那个的替我解决,我该怎么办,我对象说的可简单了,到不是发生他身上的事情,一天上个学也上不好事情弄成这个样子,我是不是应该回去上学,这样什么事情不都解决了么,但是我该怎么去面对同学,我真是晕了,自己做事情不长脑子,但是我长记性了我是该逃避还是,面对尖酸刻薄的人,我该怎么做,真的唉,真有点闹心阿。所以说就好好地吧,可麻烦家里的人了,呵呵,这样更好,这样家里的人也开心了,我也忍着点就算了,对吧,呵呵,开心点没什么大不了的,加油哦,崔玉莹,加油哈,没什么过不去的,对吧,让父母都放心,开心嘿嘿广州天河区如何注册食品经营许可证?她走了,我不知道她为什么会走的!  他叫我去他那里住,!我去了,!很简单拿了几件衣服就去了,总觉得我还是会离开那个所谓他的家!我问他:“她什么时候回来?”他却说:“不知道,也许以后都不回来了!”正好家里人在这个时候叫我回家!我想回,因为我觉得她还是会回来,他还爱着她,他还是想她回来!不过不管是怎样,我还现在还是天天早上送他去上班,等他下班回来,做饭给他吃,做一切的家务,让他回来有家的感觉!  昨天晚上;  “我明天回家了!”我很不情愿的说。  “回去干嘛?”漫不经心的回答着。  “我在这里干嘛,我又没地方住,又没钱用,我要回去家里上班!”我的语气很不好。  “不回行不行?”  没有回答他,就睡了!可是我在想,我不想他一个人过,他不煮饭吃,不洗衣服,不搞清洁!因为我爱他,即使他不爱我,我还是爱他!所以…………  一晚没睡,早上起来的时候!还是对他说:“我等她差不多回来的时候,再走!”  我只想他好,不过这样做也不知道对他好不好?我又再一次觉得很对不起她!  无意中……  今天下午我在清洁柜子的时候,看到一本日记本!里面只有一篇日记,我知道不经同意看别人的日记是不好的!可是我还是情不自禁的看了,!只有一句很清楚:“我再也忍不住了,我走了,你爱和你的小霞或猪猪爱在一起也好,我不管了!如果你想和我在一起的话,就办证件来乡下和我结婚吧!”很好笑,原来我还不只是第三者,而是第四者!都这样了,我既然还是决定要留下来,在她回来之前,替她照顾她!  各位读者,对不起!我让你们对我太失望了!都这样了,还是要留下来!
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时间:2021-03-04 08:00:06
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